老夫老妻相處之道

小公寓，早上六點半，老夫老妻早就起床了。老先生看報，老太太問：「饅頭還是土司？」然後走回廚房烤土司。兩人默默無語吃完早餐，老先生到陽台澆花，老太太洗衣服。這樣辛苦的弄了大半天，才早上八點半……兩性專家精神科醫師鄧惠文描繪出一般老夫老妻生活的現況與困境。

雖然大部分的中年夫妻都不願意走到這種結果，親密關係卻不知不覺往這個方向發展。兩人互動制式化，對話了無新意，或是一開口就抬槓。面對伴侶突如其來的小改變，中年夫妻通常不知所措，不願理解，心靈距離無形中拉大。先生批評太太最近迷上看韓劇的習慣很無聊，太太反駁：「我最近很想談戀愛。」接著又說：「而且不一定要跟你！」把先生嚇了一跳。

隨著相處時間久了，伴侶的互相熟悉和習慣會為親密關係帶來正面而穩定的安全感，「但若是互動變得死氣沉沉，放棄彼此，連架都懶得吵，心想反正對方就是那個死樣子，不管說什麼做什麼都沒有用，小心你們的關係可能已經進入『死亡區』。」

上一代的夫妻比較要求彼此履行工具化需求，努力賺錢養家、好好教育下一代，婚姻品質不一定好，但穩定性較高。現代夫妻則是比較注重伴侶能否滿足自己的心理需求，成為 soul mate（心靈伴侶）。現代夫妻追尋的真愛，應該是「願意陪你一起做功課、面對婚姻各種挑戰並努力克服的伴侶」。

六心法，啟動婚姻「絕配模式」

兩人一起在婚姻裡走了那麼久，你知道對方就是那個最能精準踩中你地雷的冤家，卻也是無論發生任何事都能讓你安心、知道對方會挺你的絕配。決定兩人關係未來要變成冤家模式還是絕配模式，專家與過來人夫妻檔有以下建議：

一. 發展共同興趣

作用：五個美好回憶，可以抵消一個壞的回憶。

在電台主持西洋老歌節目「Evergreen 好聽的歌」超過十三年的夫妻檔 Jackson 和 Katy 結婚快滿三十年了。Jackson 是通訊產業高階經理人，事業忙碌，在世界到處跑；Katy 則負責照顧家裡和經營餐廳，柴米油鹽照顧小孩之外，原本兩人生活忙到沒有交集，生活點滴好像無法即時分享。但兩人都愛西洋老歌，隨性談起老歌「sad movie」的歌詞，就能勾起兩人高中時開派對、情竇初開的美好舊時光。因緣際會下，兩人聯手主持西洋音樂節目，沒想到意外把兩條平行線拉在一起。老歌藏有兩人年輕時的美好記憶，如今在空中與聽眾分享老歌的樂趣，則是有意識的在替未來累積美好回憶，兩人意外的有重新戀愛的感覺。「有些聽眾不曉得我們是夫妻，還擔心這兩個主持人默契超好，會不會有婚外情！」Katy 笑說。

二. 保有個人空間

作用：幫關係留下折衷與緩衝，滿足自己的興趣。

日本知名作家曾野綾子在《熟年的才情》書中描述她和先生的相處領悟。她認為到了五十歲還試圖去改變對方或自己實在過於傲慢，因此個性喜好不同的兩人互相退讓，採取一半做自己喜歡的事，一半互相妥協的生活。雖然兩人不常在一起活動，卻堅持一起吃飯，分享自己做了哪些有趣的事，對話變得很有趣。因為內心的願望實現了一半，也對彼此退讓心懷感激，關係因而很融洽。雖然她很想一整個星期都待在鄉下，卻為了老公提早三天回到城市裡，然後再對著他抱怨：「都是你害我沒辦法悠哉的待在鄉下。」這也是一種樂趣！

三. 珍惜承諾，實踐承諾

作用：知道無論發生什麼事，對方還是願意選擇你做為終身的伴侶。

在竹科一家不起眼的小麵店，你可以看見喜憨兒店員熱情專業的服務客人，可以吃到國內面板大廠吳經理親手煮的家鄉口味片兒麵，也能見證他與太太真摯的承諾。

兩人結婚三十年，自稱神經很大條的太太不諳家事，煮飯、裁縫等精細工作都由先生負責，他出差到國外還會幫妻兒包好水餃再上飛機。太太在新竹教育大學特教系提倡融合教育二十幾年，推動特殊兒與一般學生一起受教的理念。吳經理對太太的理想一路相挺，不但幫太太開設的喜憨兒福榮麵店研發食材；假日不打高爾夫球，卻到店裡煮麵；即使自己工作忙，很晚下班，仍堅持半夜幫麵店滷牛肉。平常聽太太講融合教育的有趣故事，他用四格漫畫記錄故事。故事裡盡是善沒有惡，「因為這些孩子的世界不會抱怨、沒有背叛，所以我們也不能背叛，」吳說，儘管麵店經營不易，但太太這個主張很有理想，就要想辦法堅持下去。

四. 先讓自己變有趣

作用：為關係投出變化球。

年齡漸長，若心境也跟著老，生活自然無趣。「如果你覺得跟對方在一起很無趣，先問自己，我一個人的時候有趣嗎？」要是沒有想辦法讓自己過得有趣，跟另外一個人兜在一起沒有理由變得好玩，因為你等於在期待對方比你厲害，比你會創造樂趣。所以先自我要求，把十幾年都一樣的傢俱擺設改變一下，自己的造型衣服換個樣，走條不一樣的路，試試不同的飯館。跟願意先丟出變化球的人在一起，肯定不會乏味。

五. 不具攻擊性的表達自己

作用：避免對方抗拒防衛，拒絕溝通。

中年先生們常抱怨，跟太太講話比踩地雷遊戲還刺激，乾脆閉嘴比較清靜。夫妻間缺少話題，通常是關係冷卻的起點。夫妻做溝通是希望讓自己的話正確的被接收到，但錯誤的起頭方式卻可能失去焦點，導致衝突。

溝通要時時提醒自己，不具攻擊性的表達自己的情緒和感受，而不是把自己的不滿與需求強加對方身上。「如果對方可以做什麼說什麼改變什麼，我們的關係就會變好，」發現軟硬兼施期待對方改變來滿足自己，幾乎是不可能的事，「放下自己的期待，對方感覺被釋放，反而會有不預期的驚喜。」

六. 正確的理解對方

作用：不要用錯力氣愛對方。

待諮商的夫妻檔整理對方的問題時，他們都會刻意忽略跳過對方的感受與情緒字眼。好像一旦承認知道對方的情緒，就要對此負責，所以展現出抗拒與防衛，就怕事情又扯到自己身上，因此讓對話進入無效迴圈。專家認為：「當另一半表達情緒時，不一定是針對你，你的工作不是要讓對方滿意，而是正確複述對方的遺憾，告訴對方你已經理解，通常另一半會很感動，願意繼續對話。」被理解是親密關係很大的突破，有理解才有改變的可能。

中年夫妻過去都在愛別人，為孩子、為家裡付出，其實內心也需要被愛，更希望對方知道自己想要如何被愛。有些中年夫妻聽從建議，獨自跑出去約會卻老看手錶，心想是不是該回家煮飯了，中年重新相愛有點小彆扭。專家建議，想像自己以前很愛對方時會做什麼說什麼，自然的表現出來，才有機會在多年相處後摸索出互相珍惜的方法。